“情为何物”，心理学家告诉你

编者的话：浪漫的法国有句谚语：生命是花，爱是蜜。爱，1直以来是人们津津乐道的话题。著名美国心理学家艾瑞克·弗洛姆在上世纪50年代著有《爱的艺术》1书，专门探讨“情为什么物”，并提出爱有5个要素。恰逢西方情人节，本期，让我们随着弗洛姆的洞见1探爱的深意。

爱是1种给予

爱情首先是“给”而不是“得”。“给”比“得”带来更多的愉快。

说起“爱”，你首先会想到甚么？所爱的对象，还是自己有甚么可爱的地方？弗洛姆认为，当人们谈论爱时，首先是想“我会被人爱吗”“我如何才能被人爱”这些问题，却很少斟酌“我是不是有爱的能力”。真实的爱不是天生的，也不是大脑激素引发的1时冲动，它是1门艺术，1种能力，需要培养、练习。

在弗洛姆看来，爱首先是1种“给”的能力。这里的“给”不是有条件的交换，也不是“失去”，计较着我为你做了甚么、付出了甚么；也不是“牺牲”，带着痛苦忍耐损失。对懂爱的人来讲，“给”是自但是然地分享。同他人分享自己的欢乐、兴趣、理解、知识、幽默、悲伤等1切有生命力的东西。通过“给”，我们丰富了他人，在提高自己生命感的同时，也提高了对方的生命感。

以“给”的方式去爱人，会让我们体会到自己的“富裕”和“活力”，感到自己生机勃勃而欣喜万分。其实我们肯定都有过这类感受：当你把自己珍惜、爱好、在乎的东西与他人分享，并看到他人感谢、喜悦的表情时，内心是多么满足和快乐。现代的实验研究也发现，这类助人、与人分享的“众乐乐”，比“独乐乐”会给人带来更深入的幸福感。

要具有“给”的能力，就要克服依赖性，成为独立的、有自我的人；也要消除自恋性，不以自我为中心；还要消除剥削他人的心态，不要老想着占他人便宜，得到好处。只有这样，我们才愿意献出自己，去分享，去爱。

没有尊重的爱是控制

爱，就要尊重他人，这是指我们有能力实事求是地重视对方和认识他独有的个性。

我们现在常说“尊重”人，更多像是1种表面的礼貌。而弗洛姆说的尊重，是人们打心底里接受“他本来就是这个模样”的感情。

爱情中，尊重就是要努力使对方成长和发展自己，而不是服务于我。但很多人，嘴上说爱，所作所为却是希望所爱之人变成自己接受和喜欢的模样，而不在意对方本来的样子：孩子明明对戏剧感兴趣，大人却觉得戏剧无用，让孩子学奥数；男朋友是个较为节俭的人，女朋友却总厌弃他不够浪漫，硬让男朋友学会“大方”；老师爱他的学生，却希望他们都成为“乖孩子”，不要过量发表自己的意见、看法。这些打着“为你好”旗号的“爱”，实际上是控制他人乃至是奴役他人。

尊重他人不是1件容易的事，受知识、经验所限，我们总是看不惯和自己不1样的言行。所以，要学会尊重，1方面是自己要独立、自爱，检讨自己的优点、缺点，再推己及人，知道每一个人都有其特别的地方；另外一方面，扩大自己的视野，多走走、看看，你会发现世界那末大，人有那末多不同，每一个人都是独特而伟大的存在。

关心所爱之人是本能

爱情是对生命和我们所爱之物的积极关心。

1位母亲说她爱自己的孩子，却不在意孩子的饥寒温饱，也不过问孩子身体是不是舒适；丈夫说爱妻子，却不知道妻子爱好甚么、做着甚么工作；1个妇人说她很爱花，但人们发现她总是忘记浇花……我们会相信这些人爱着他们所说的人和物吗？

如果爱，就会关心；如果关心，就会行动。这几近是人的本能，我们不太可能会对所爱之物无动于中。喜欢1个人，就会看他朋友圈，从朋友口中去了解他；爱写字，就总是手痒痒想提笔；爱孩子，就想知道孩子今天过得开不开心，老师教了甚么……如果缺少这些积极的关心，那末所谓的爱只是1种稍纵即逝的情绪，而不是真正深入的感情。

所以，如果我们真的爱着谁，不要吝啬语言，多去主动过问对方的生活，例如“今天上班有甚么有趣的事吗”“甚么时候去丽江旅行”，或是表达真诚的关注：“你看上去不太开心，愿意和我聊聊吗？”

责任感是爱的条件

责任心不是外部强加的东西，而是1个自觉的行动，是我对另外一个生命表达出来的义不容辞。

弗洛姆认为，当我们爱1个人时，他的生命不但与他自己有关，而且也与我有关，我对他负责，就像对自己负责1样。

责任心是1种自觉把份内事做好，并意想到自我要承当的责任和积极付诸行动的偏向。这在亲情中体现最为明显：父母会认为保证孩子的温饱、教育、健康成长是自己的天职；对老人，我们有供养的自觉；夫妻关系中，1方面是对双方物资生活负责，比如赚钱养家，也多是关心对方心理上的需求，比如希望自己快乐也希望他能得到快乐；爱好养宠物的人也把照顾好这个“家庭成员”当作义务……其实，责任感也是关爱的条件，如果你感到自己对他人负有责任，你就自然会主动去关心他最近过得好不好，有无办法让他更开心，当他遇到困难时为他挺身而出。

固然，责任感其实不代表我们要完全承当另外一个人的责任，把对方当婴儿1样对待，这样不但不能让对方在你的关爱中成长，乃至会害了他。

爱的基础是深入了解

爱情是深入了解对方的表现。这个进程中，我们认识对方，认识自己，认识所有人。

人们只有认识了对方，了解对方，才有可能尊重对方。如果不以了解为基础，关心和责任心都会是盲目的。

真正去了解他人，要求我们要站在对方的位置上去斟酌问题，而不只是出于自己的偏见，自以为是地琢磨他人想法。比如，今天伴侣看起来很不高兴，从与他的沟通中了解到，他的不悦来自家庭；通过进1步询问，意想到他父母关系不好才是使他不安的关键，所以他可能缺少安全感，而这是我能给他的……如果我不尝试了解他，只是单纯地把他看成是个易怒的人，只是简单地减缓他的怒气，那末我便可能永久没法触摸对方的内心并给他真正需要的东西。

所以，别再敷衍了事地说“多穿点”“别伤心”“没事的”这些安慰话，对爱人，多聆听，花些精力去了解和感受，从中我们会愈来愈理解对方，也更理解自己乃至所有人。

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